Среда, 2018-12-12, 12:43 PMГлавная | Регистрация | Вход

Меню сайта

Форма входа

Приветствую Вас Гость!

Наш опрос

какое разрешение экрана у вас стоит?
Всего ответов: 391

Статистика

Приколы - Страница 3 - dazzlingПриколы - Страница 3 - dazzling
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Модератор форума: Kamanch  
dazzling » Общение » Юмор » Приколы
Приколы
YooPiДата: Воскресенье, 2007-04-15, 9:18 PM | Сообщение # 31
Сержант
Группа: Проверенные
Посты: 125
Репутация: 0
Статус: Offline
У лукоморья:

У лукоморья дуб зеленый; Златая цепь на дубе том: И днем и ночью Бот ученый Все ходит по цепи кругом; Идет направо - Кольтом судит, Налево - Глоком всех рулит. Там чудеса: там Кемпер бродит, И Рашер за кустом сидит; Там на неведомых дорожках Следы разбитых челюстей; И БМП на курьих ножках Стоит без окон без дверей; Там лифт Контрами переполнен; Там о заре прихлынут волны На брег песчаный и пустой, И 30 Ламеров прекрасных Чредой из волн выходят ясных, И их кладет Отец крутой; Там Читер наглый мимоходом Хедшотит грозного Контра; Там в облаках перед народом Через леса, через моря Игрок несется читеря; В темнице там заложник тужит, Но пулемет ему не служит: Заложник очень уж тупой, Не попадет он - он косой; Там Террорист над бомбой чахнет; Контровский дух… там Фрагом пахнет! И там я был, Контров мочил; У моря видел дуб зеленый; Под ним сидел, и Бот ученый Меня из Кольта положил.

Добавлено (2007-04-15, 9:16 Pm)
---------------------------------------------
Как-то ТерОром вбегаю на мост, (Помниться бомбу тяжелую нес), Там меня "Чмо с AWP" поджидал, Выстрел раздался – но я не упал. Быстро присев я пальнул из АК – Кемпер скончался. Мораль такова: Стрелять не умеешь, на мышь не пеняй. Разок промахнулся и сразу линяй!!!

Добавлено (2007-04-15, 9:18 Pm)
---------------------------------------------
басня по поводу УЗИ:

"с моралью" Да, было это так: Однажды лебедь, щука, рак... А, черт, достал уж тот навоз, Как лебедь раком щучил воз. Так вот однажды контер, мент и мусор Взять Мэншн штурмом поклялИсь И в это дело радостно впряглись. Так... раунд начался и ментовскОе рвенье Не вызвать не могло хоть с децл восхищенья: Ведь террористов трое всё ж, И их так просто не возьмешь. Но разве дух контрА изведал колебанья Менты без всякого к террорам состраданья Сжав крепкою рукой пистоля рукоять Рванулись мэншн штурмовать. И надо кОнтрам должное отдать, Вломившись в дом без всяких церемоний Они добились целых трех агоний В команде их врага: У одного прострелена нога (от этого ведь тоже умирают) Другой без мозга тихо засыпает, А третий фаршем стал. Он видимо давно уж жить устал И сам собой насел на нож ментовый Теперь же глаз его суровый Закрылся до поры. Но снова рвутся в бой контрЫ Ведь РАУНД ДВА, террОров снова трое, А в мусорских сердцах стремленье роковое И кто с FN, а кто с тугим винтом Менты опять на штурм рванулись в дом. Вот первый лихо выбил пяткой дверь. Но дан ему отпор теперь! И очередь из узика дана! Тут мент не понимая ни хрена Нажал курок. Когда ж обоймы вышел срок (Она хоть не мала, но все же 5.1 не догнала) Пытаться начал контер скрыться, Или хоть перезарядиться И даже в этом преуспел. Но тут террор с ИнгрАмом подоспел, Направил ствол он в голову. И что? И превратил всю фэйсу в решето!! Тепрерь же, думаю, читателя мы спросим Кто из друзей твоих дуршлаг на шее носит И мент не захотел его носить, А предпочел тихонечко почить Друзьям дерьмо оставив разгребать. Но этим кОнтрам и не привыкать. Они и в этот раз без лишних рассуждений Месить гамно пошли с великим наслажденьем. В каналке потихонечку плескаясь В тепле и запахе пересидеть пытаясь Боялись мусора покинуть теплый рай: Вдруг кемпер их там ждет или другой бабай. Но время тикает – пора гамно покинуть. И тут, чтобы бесславнейше не сгинуть, Менты рванули вверх. Тут даже ламер не сдержал бы смех: Представьте этакий пейзаж (Нет, это, право, полный ералаш) Ведь, в самом деле, мусор каждый, Обуянный неведомою жаждой, Из люка выпрыгнув, стрелял. И каждый этот мент летящий Стреляющий и чуть смердящий. РАЗБРЫЗГИВАЕТ КАЛ! Когда снаружи их никто не втретил, Один из мусоров на этаже втором движение заметил И быстро вверх полез, Большой шотган держа наперевес Террор же наверху с узишкой не дремал. И чуя запах тот, что контр издавал К окну он резво подбежал И на курок нажал… Раздался крик, башки не стало, Остался только запах кала. (Погиб, вы догадались,мент) Гамно же, ставши как цемент, Увековечило беднягу, ЯвИвшего свою отвагу. И сим нерукотворным Аполлоном Украсили бассейн, что перед домом. Хотя он был одет, а Аполлон, Известно, всем, был голым, как гон…(простите, кондом). Ну, чтобы вас вконец не утомлять, Решил я о последнем рассказать. Последний мусор был из самых смелых. Он пробежал, проныкавшись умело Сквозь задний двор и в черный ход зашел, Где свой конец безвременный нашел, Его убили так же как и друга: Террор с УЗИ, (нет, не террор – зверюга) Стреляя, громко кОнтра оглушил, А после ножиком распотрошил. Короче, каждый раунд той игры, Рулили… Неа, вовсе не контры. Терроры, если есть в руках ИнгрАм, Не пролетят КОНТРАМ. Мораль: Когда в товарищах согласье есть, То лучше все же по говну не лезть!


Жизнь - игра, в которой нет setup"а.
 
koyotДата: Воскресенье, 2007-04-15, 9:34 PM | Сообщение # 32
Модератор
Группа: Модераторы
Посты: 1335
Репутация: 3
Статус: Offline
хорошие стихи specool





 
koyotДата: Среда, 2007-04-18, 12:52 PM | Сообщение # 33
Модератор
Группа: Модераторы
Посты: 1335
Репутация: 3
Статус: Offline
заходите сюда и пройдите оч сложную игру))





 
koyotДата: Среда, 2007-04-18, 1:29 PM | Сообщение # 34
Модератор
Группа: Модераторы
Посты: 1335
Репутация: 3
Статус: Offline
Прикольный словарик:

CD-ROM - приговор Роме
FAQ - неграмотно написанное американское ругательство
FM - инициалы Достоевского
Аббатство - фан-клуб группы "АВВА"
Абортмеханик - (сов.) то же что "гинеколог" в советское время
Автомат - 1. беседа водителей на стоянке; 2. брань в свой же адрес; 3. победитель шахматных соревнований
Автоматчик - человек, выдающий мат автоматически
Агроман - 1. сельскохозяйственный роман, 2. сельхозлюбитель
Адаптация - приспособление к условиям мучений в аду
Адвокат - самокат для передвижения по дорогам ада
Батон - (англ. button) кнопка на клавиатуре
Баттерфляй - (англ. butter) хлеб, падающий маслом вниз
Батут - приезд бабушки
Бегемот - игpающий на бегах
Безыскусный - неспособный кого-либо искусать
Белая смерть - дамы убивают кавалеров
Букашка - (от англ. book) маленькая книжечка
Булыжник - использованный лыжник
Бульвар - 1. приготовление кубика Галины Бланки; 2. кипящий бульон
Бульварное издание - повареная книга
Бульдог - утонувшая собака
Бульдозеp - меpный стаканчик
Бульон - утопленник
Буратино - работающий на бурильной установке
Буревестник - 1. синоптик; 2. баpометp
Буренка - нефтяная скважина
Бурлак - 1. (тех.) лак для покраски бура; 2. сверло, покрытое лаком
Гастроном - плохой астроном (астроном на букву г)
Гашиш - гектар, на котором ничего не выросло
Гвоздик - мужской цветок
Гвоздика - одичавший гвоздь
Гейша - (разг.) молчать, педик!
Гендиректор - начальник крокодильего питомника
Гениталии - предмет интереса Гены: то, что, по мнению Гены, находится ниже талии
Героин - муж матери-героини
ГринПис - платный валютный туалет
Динамик - болельщик ФК "Динамо"
Динамометр - измеритель моральной устойчивости
Диплодок - ученый
Диплом - 1. лом, завернутый в газету; 2. официальное разрешение на использование и ношение лома
Дипломат - человек, который матерится мягко и вежливо, часто старается заменять мат на лом
Засранец - карлик на выборах
Китаец - маленький кит
Китай - уральский кит (Ай - река на Урале)
Китобой - китайский мальчик
Клавиша - чувствительное место Клавы
Кладбище - место, где спрятан клад
Кладовщик - пират
Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов
Клеенка - приставучая баба
Клеопатра - пиво "Патра" с клеем
Мент - Мой Единственный Надежный Товарищ
Менталитет - 1. районное отделение милиции; 2. авторитетный милиционер
Ментол - 1. обращение к правоохранительной общественности; 2. (англ. man) террорист
Ментор - крик милиционера
Ментура - прославление милиции
Мерин - штангельциркуль
Местоимение - 1. плацкарта; 2. место проведения полового акта
Метелица – бокс
Нерадивый - не имеющий радиопроводки
Неразбериха - воровка-рецидивистка
Нерешительный - двоечник
Несусветный - фотон
Несушка - продавщица в гастрономе
Неустойка - 1. перебор спиртного; 2. импотенция
Паранойя - двое из ковчега
Парашютист - шутник знающий только две шутки
Парень - любитель париться в бане
Парикмахер - плохой парик
Паскуда - (футб.) неточная передача мяча
Паспорт - морской футбол
Патиссон - (англ. party) сон в на вечеринке
Патриот - любитель пива "Патра"
Пахнуть - ударить в пах
Паяц - работающий с паяльником
Пеpвач - победитель в соpевновании
Педагоги - сексуально озабоченный грузин
Педикюр - гомосексуалист по имени Юра
Педосфера - круг общения гомосексуалистов
Пейзаж - тост за женщин
Понос - 1. ростом достает до носа; 2. усы
Пончик - маленький пони
Попадание – гомосексуализм
Популизм - любимое занятие любой кошки
Посредник - 1. работающий по средам; 2. троечник
Поставить заплату - анальный секс с проституткой
Профиль - Пугачёва поёт о том, что её нравится имя Филлип
Прохвост - крутая слежка
Прохиндей - переводчик с хинди
Проходимец - вездеход
Процент - история происхождения и описание американских монет
Прыгалка - лягушка
Псевдографика - граф, косящий под графику
Пси-фактор - неизвестный насильник
Пудинг - гиря в 16 кг
Пустомеля - пустая бутылка из-под пива "Старый мельник"
Репка - поклонница рэпа
Реплика - дискотека
Репродуктор - туалет
Респератор - потивоугонное средство
Ретроград - старинный городок
Речетатив - словоблудие
Речка - краткое выступление
Речушка - небольшой доклад
Рожать - собирать урожай ржи
Розетка - маленькая роза
Романтический - ром произведённый в Древней Греции
Ромашка - ласковое обращение к российскому монарху
Секстант - мужское достоинство
Селезенка - утка (супруга селезня)
Семинар - посев семян
Семинария - камера с семью нарами
Сенатор - человек, убираюший сено
Серебро - седьмое ребро
Серия – унитаз
Сибирь - (англ. sea beer) море пива
Сиделка - 1. табуретка; 2. тюрьма
Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды
Симптомы - (сокр.) симпатичные девушки по имени Тома
Стервятник - самец стервы
Стереотип - меломан
Стирка - применение ластика
Стих - замолк
Стихийное бедствие - сборник стихов молодых поэтов
Стоматолог - 1. сквернослов; 2. человек, изучающий брань; 3. выигравший 100 шахматных партий
Стопа - сто танцевальных шагов








Сообщение отредактировано koyot - Среда, 2007-04-18, 1:34 PM
 
koyotДата: Среда, 2007-04-18, 1:34 PM | Сообщение # 35
Модератор
Группа: Модераторы
Посты: 1335
Репутация: 3
Статус: Offline
Стопка - (англ. stop car) работа ГИБДДшника
Сторож - 1. зрительный зал с точки зрения артиста; 2. очередь перед открытием винного магазина
Сторожка - групповая фотография
Стояк - 1. эрекция; 2. стадо яков
Титаник - бронежилет
Токарь - электрик
Ток-шоу - публичная смертная казнь на электрическом стуле
Толковать - изготовлять взрывчатые вещества
Толчея - ступка
Томогавк - собака тёти Томы
Топинамбур - болото
Топ-модель – солдат
Тостер - человек, произносящий тост
Точилка - (семей.) свекровь или теща
Трансагентство - агентство, доводящее своих клиентов до состояния транса
Трахея - проститутка
Трахома - любовь исследователя электрического сопротивления
Усрачка - ус речного рачка
Устав - "Кама Сутра" для офицеров
Фантазер - собиратель фантиков от конфет и жвачек в таз
Фармацевт - человек, фоpматиpующий диск C:
Феномен - 1. (англ.) паpикмахеp; 2. обменщик фенов
Фермент - милиционер в сельской местности
Фиалка - пьяная Пугачева
Фигурист - 1. человек, показывающий всем фигу; 2. пессимист, не желающий радоваться вместе со всеми
Физмат - ругательство с применением силы
Фиксатор - зубопротезист
Фил/Фак (лат.-англ.) - любитель секса
Фишка - (от англ.) ма-а-аленькая рыбка
Фольклор - (от нем. folk-народ) народный врач
Формазон - тюремная одежда
Фрагмент - 1. (нем. fragen) спросите полицейского; 2. часть милицейского обмундирования
Футбол - мяч диаметром 1 фут
Футболка - женщина-футболист
Футурист - турист, не умеющий себя вести
Хахаль - писатель-юморист
Хватить лишнего - купить билет у перекупщика
Хворостина - больница
Херомантия - название презерватива в Древней Греции
Херсон - очень сильная бессоница
Херург - плохой врач
Химеpа - 1. (физ.) единица измеpения смеха; 2. преподавательница химии
Хлеб да соль - котлета в столовой
Холодец - слабый мороз
Холодильник - северный полюс
Холостой патрон - неженатый шеф
Хорист - студент, учащийся на четверки
Хоровод - 1. дирижер; 2. стая оводов
Хот-дог - (детск.) хочу собаку
Хохотальник - рот
Хренотень - тень, отбрасываемая хреном на другие растения
Хрестоматия - печатный сборник мата
Целковый - девственный
Целоваться - попадать в цель
Цемент - (укр.) это милиционер
Цементовоз - (укр.) машина для перевозки милиционеров
Циферблат - 1. приблатннный математик; 2. знакомый бухгалтер
Цыпочки - тапочки балерины
Чайник - (англ.) китаец
Чайник со свистком - милиционер
Чайхана - 1. вывеска над магазином, где раньше продавали чай; 2. неурожай чая 3. (студ.) мысль: навеpно, двойка
Частокол - 1. отстающий ученик; 2. наркоман
Частушки - 1. вpемя тела; 2. женщины, которым хочется три раза в день
Часы с боем - (англ.) мальчик с часами
Чекушка – кассирша
Черная дыра - труднодоступнaя aфрикaнскaя провинция
Чернозем - негр-земляк
Чернослив - пpомышленные отходы
Черный квадрат - телохранитель кавказской национальности
Чехол - сын чеха и хохлушки
Чешуя - признание пациента врачу дерматологу
Чистоплотность - это чистоМАССА делённая на чистоОБЪЕМ!
Чистоплюй - экологически чистый верблюд
Шарик - карманный воришка
Шарманка - (фр. charmant) красивая девушка
Шахматы - отношение шахтеров к правительству
Шахтер - арабский правитель, убирающийся в доме
Шестое чувство - шестая любовь после пятого развода
Штангенциркуль - круговорот тяжелоатлетов в природе
Штангист - нападающий-неудачник
Штопор - 1. топор, издающий звук: "Ш-ш-ш-ш"; 2. оператор швейной машинки
Штукатур - круиз за $1000
Штукатурить - (у женщин) краситься, накладывать макияж
Штукатурка - единица женского населения в Турции
Шутка - жена шута
Щупальце - мужская рука под женским бельем
Экскурсант - курсант, отчисленный из военного училища
Экспедитор - бывший педик
Эксперимент - пробный милиционер
Экспозиция - поза, вышедшая из моды
Экстаз - таз б/у
Этнос – хобот
Юмор - (англ. you) Вы умерли
Юриспруденция? - Ты залил рисовое поле водой?
Ягненок - Баба Яга во младенчестве
Ягодицы - место, где растут ягоды
Ядрена вошь - вошь в голове физика ядерщика
Ядро - ведро яда
Язычник - 1. учитель литературы; 2. лингвист-полиглот
Якутка - помесь яка и утки
Ямаха - маленькая девочка
Япончик - самоутверждающийся пирожок






 
koyotДата: Четверг, 2007-04-26, 12:56 PM | Сообщение # 36
Модератор
Группа: Модераторы
Посты: 1335
Репутация: 3
Статус: Offline























 
koyotДата: Четверг, 2007-04-26, 2:02 PM | Сообщение # 37
Модератор
Группа: Модераторы
Посты: 1335
Репутация: 3
Статус: Offline
Вот пройдите гипноз, почувствуете себя другим человеком, звук обязатально включайте, чтоб слышать заклинания

--------------------------------------

+10 оС: американцев трясёт. Русские сажают огурцы в огородах.
+1 оС: у итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стёклами.
0 оС: в Америке замерзает вода. В России вода загустевает
-17 оС: в Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42 оС: в Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-73 оС: финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114 оС: замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273 оС: абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, мля!»
-295 оС: у католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира

-------------------------------------------------------------

Война во Вьетнаме. Берут американцы пленного вьетнамца и сажают в холодильник- сколько выдержит? Через несколько часов открывают- сидит как ни в чём не бывало! Американцы в шоке! А вьетнамец поясняет-"да херня это всё. У нас в Якутии холоднее бывает"

-------------------------------------------------------

Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах молодые мамаши. Перекрикиваются:
Еврей: - Кто?
Его жена: - Мальчик и девочка!
- Сколько?
- Мальчик - 4200, девочка - 3600.
- Девочку оставляем, мальчика продаем!
Голландец: - Кто?
Жена: - Вырастет, сам решит!
Эстонец: - Кто?
Жена: - Девввочччка!
- Сколььько?
- 7лет!
Китаец: - Кто?
Жена: - Никто!
Китаец: - Yes!!!
Русский: - Кто?
Жена: - Мальчик!
Русский: - Сколько?
Жена: - Бери 4 ящика!






 
koyotДата: Суббота, 2007-04-28, 12:14 PM | Сообщение # 38
Модератор
Группа: Модераторы
Посты: 1335
Репутация: 3
Статус: Offline
Валентинка







Сообщение отредактировано koyot - Суббота, 2007-04-28, 12:14 PM
 
losexДата: Понедельник, 2007-04-30, 12:55 PM | Сообщение # 39
Admin
Группа: Администраторы
Посты: 442
Репутация: 3
Статус: Offline
Красивые фоты - креатив!


Загадочная личность...
 
losexДата: Среда, 2007-05-02, 8:43 PM | Сообщение # 40
Admin
Группа: Администраторы
Посты: 442
Репутация: 3
Статус: Offline

Вот такой прикол я обнаружил=)))) Легко найти: внизу главстраницы есть "О компании" и там справа от "Партнеры" выделить)))
Attachment: 59558530.jpg(166.2 Kb)


Загадочная личность...
 
koyotДата: Суббота, 2007-05-19, 10:57 PM | Сообщение # 41
Модератор
Группа: Модераторы
Посты: 1335
Репутация: 3
Статус: Offline
Это без сомнения лучшая РС-иллюзия.

Попробуй обязательно:
1) Расслабься и смотри неотрываясь 40 - 50 сек. на 4 маленькие точки в центре.

2) Потом переведи медленно взгляд на стену ( или что-то большое и одноцветное) возле тебя.
3) Ты увидишь, как образуется светлый круг.
4) Пару раз могни и ты увидишь, как в этом кругу образуется фигура.
5) Что или кого ты видишь?

Attachment: 85288808.jpg(51.5 Kb)






 
koyotДата: Пятница, 2007-05-25, 4:00 PM | Сообщение # 42
Модератор
Группа: Модераторы
Посты: 1335
Репутация: 3
Статус: Offline
Перед свадьбой:

ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы — читать снизу вверх






 
koyotДата: Воскресенье, 2007-06-17, 1:15 AM | Сообщение # 43
Модератор
Группа: Модераторы
Посты: 1335
Репутация: 3
Статус: Offline
Топ 10 самых глупейших преступников
Претендент N 9
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

Претендент N 8
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. Hа чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах:

Претендент N 7
Hекая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Hазначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Претендент N 6
(истинный шедевр!) Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Hо тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.






 
koyotДата: Воскресенье, 2007-06-17, 1:16 AM | Сообщение # 44
Модератор
Группа: Модераторы
Посты: 1335
Репутация: 3
Статус: Offline
Претендент N 5
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото: наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.

Претендент N 4
Hа суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Претендент N 3
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Hьютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был:" У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз:

Претендент N 2
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. Hа вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

Претендент N 1
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: "Hикому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

Hаконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire - прим, переводчика) Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и : выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за "сгоревшие" сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. Hа основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.






 
koyotДата: Среда, 2007-06-27, 12:02 PM | Сообщение # 45
Модератор
Группа: Модераторы
Посты: 1335
Репутация: 3
Статус: Offline
http://legolas.narod.ru/picture.html Это тест на внимание!
14% людей видят движущуюся картинку, притом слышат мелодию...
Попробуйте сосредоточиться, вглядеться в эту картинку, (расстояние от монитора 20 см, а лучше - меньше).
Вы должны заметить, что картина движется под мелодию (для эффекта прибавьте громкость динамиков).
На самом деле прибавте громкость побольше, а то если чесно уж слишком тихо играет музыка. Правда я вглядывался чтоб что то заметить минут 10...

http://legolas.narod.ru/game.html вот еще игра

http://ziza.ru/2005/12/26/Jingle-Bells.html еще смотрите это






 
dazzling » Общение » Юмор » Приколы
  • Страница 3 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск:

Copyright MyCorp © 2018 | Сайт создан в системе uCoz