Пятница, 2024-04-19, 3:35 AM | Главная | Регистрация | Вход |
|
Приколы - dazzlingПриколы - dazzling
Приколы
| |
koyot | Дата: Понедельник, 2007-02-05, 10:09 AM | Сообщение # 1 |
Модератор
Группа: Модераторы
Посты: 1335
Репутация: 3
Статус: Offline
| Давайте сюда ссылки на приколы, смешные рассказы, еще можете писать смешные истории которые с вами приключились. Найдите тут три отличия. Это обязательно надо делать с включеными колонками
|
|
| |
Swan | Дата: Понедельник, 2007-02-05, 5:39 PM | Сообщение # 2 |
Подполковник
Группа: Проверенные
Посты: 197
Репутация: 2
Статус: Offline
| Угарный прикол! Я его долго не забуду. Советую всем поискать 3 отличия!
Одиночество великая вещь, но только не тогда, когда ты один.
|
|
| |
YooPi | Дата: Понедельник, 2007-02-05, 6:14 PM | Сообщение # 3 |
Сержант
Группа: Проверенные
Посты: 125
Репутация: 0
Статус: Offline
| пля прикольно я сначала не понял в чем прикол, а потом как... вобщем вещь
Жизнь - игра, в которой нет setup"а.
|
|
| |
koyot | Дата: Понедельник, 2007-02-05, 6:37 PM | Сообщение # 4 |
Модератор
Группа: Модераторы
Посты: 1335
Репутация: 3
Статус: Offline
| Со звуком эффектнее
|
|
| |
Swan | Дата: Понедельник, 2007-02-05, 6:44 PM | Сообщение # 5 |
Подполковник
Группа: Проверенные
Посты: 197
Репутация: 2
Статус: Offline
| Да звук тут обязателен! А как же без него!
Одиночество великая вещь, но только не тогда, когда ты один.
|
|
| |
koyot | Дата: Понедельник, 2007-02-05, 6:58 PM | Сообщение # 6 |
Модератор
Группа: Модераторы
Посты: 1335
Репутация: 3
Статус: Offline
| Я так младшего брата напугал
|
|
| |
Swan | Дата: Понедельник, 2007-02-05, 7:01 PM | Сообщение # 7 |
Подполковник
Группа: Проверенные
Посты: 197
Репутация: 2
Статус: Offline
| Как не стыдно! Надеюсь, у него нервный тик не появился?
Одиночество великая вещь, но только не тогда, когда ты один.
|
|
| |
koyot | Дата: Понедельник, 2007-02-05, 7:07 PM | Сообщение # 8 |
Модератор
Группа: Модераторы
Посты: 1335
Репутация: 3
Статус: Offline
| Не с ним все ок. Он наоборот стал сам прикалываться
|
|
| |
koyot | Дата: Понедельник, 2007-02-05, 8:29 PM | Сообщение # 9 |
Модератор
Группа: Модераторы
Посты: 1335
Репутация: 3
Статус: Offline
| Вот пройдите простенький тестик ----------------------------------------------------------------------------------------- ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО США. Штаб - квартира "Гринпис" от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по-русски. Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете почему. Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил. Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод?" Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский" долго вспоминал мое название и, наконец, сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной. Кормить они меня пытались по-научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по-научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел! ... Да съел-то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно! Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере, они так думали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил: "Ну, земляк, что делать будем?" "В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за продолжение рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно наброситься на этого... "Ты не обольщайся! - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с самкой перепутали! Так что делать то будем?" И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой". А как-то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова? "Спросите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу: "А ты, скотина, почему про утюг молчал?", снова принялись мучить этого гада. Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окоpочок. Я спросил, где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В третьем холодильнике. Hо там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике. Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то по-новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила. Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр. Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя. --------------------------------------------------------------------------------------------- Чего только в играх не бывает
Сообщение отредактировано koyot - Понедельник, 2007-02-05, 10:44 PM |
|
| | |
koyot | Дата: Понедельник, 2007-02-05, 9:58 PM | Сообщение # 11 |
Модератор
Группа: Модераторы
Посты: 1335
Репутация: 3
Статус: Offline
| Если в ворде написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности» (без ковычек), то злосчастный редактор сразу же........ проверьте сами ------------------------------------------------------------------------------- Антивирус. Ты кто? Вирус. Область данных! Антивирус. А не вирус? Вирус. Hи боже мой! Антивирус. А зачем прерывания перехватываешь? Вирус. Я?! Антивирус. Вот же подпрограмма. Вирус. Это не подпрограмма. Это цитата из Лао-цзы на языке оригинала в альтернативной кодировке. Антивирус. А зачем EXE-файлы ищешь? Вирус. А вдруг хозяин спросит: "А где мои ЕХЕ-файлы?" А я ему - вот они! Антивирус. Сдается мне, что ты все-таки вирус. Вирус. Hу ладно, только тебе признаюсь, только ты никому не говори! Hа самом деле я... антивирусная вакцина! Антивирус. А зачем нужна антивирусная вакцина, если есть я? Вирус. Откуда я знаю? У хозяина спроси. Антивирус. А если я тебя на всякий случай все-таки грохну? Вирус. А если я тебя? Антивирус. Hе получится. У меня управление. Вирус. А ты свою контрольную сумму давно пересчитывал? Антивирус. А причем тут моя контрольная... ой!!! Вирус. То-то же. ---------------------------------------------------------------------------------------- - Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь? - Вчера я приобрел у вас меч... - Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор. - Он не работает. - Что значит - не работает? - Он не рубит голову дракону. - Вы прочитали инструкцию, сэр? - Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза. - Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен? - Да. - Это точно? Проверьте, пожалуйста. - Вынул, говорят же вам! - Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия. - Ой! - Вам не следовало делать это пальцем, сэр. - Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд. - Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение... - Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает! - А раньше он работал? - Не знаю, я купил его только вчера! - Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним? - Нет! - Вы уверены в этом? - Ну, я только вынул его из ножен. - Вы не пытались точить его самостоятельно? - С какой стати? - Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания? - Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом! - Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду? - Только позавчера залил свежую версию! - Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча. - Какие еще источники, я в пустыне! - Не надо нервничать, сэр. - Я не нервничаю, черт побери! - Тогда почему вы так тяжело дышите? - Потому что за мной гонится дракон. - А, значит, дракон поблизости? - Да, он уже совсем рядом! - Отлично, сэр. Передайте ему трубку. - А если он откусит мне руку? - Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции. - В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"! - Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон. - Ну, он такой желтый... с усами... - Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка. - И? - Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами. - И что мне теперь делать? - Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр. - Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Нет! Ааааа!... - Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания "Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество! ------------------------------------------------------------------------------------- идёт третий этап завершения продолжения окончания начала установки Windows... ------------------------------------------------------------------------------------------- Объявление. Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе. ---------------------------------------------------------------------------------------- Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на своем пути. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Наркоман на машине стоит на пограничном посту. Таможенник копается в его авто. У наркомана звонит телефон, наркоман отвечает: - Ага... На таможне... Везу... Не-е-е, пока не нашел... ------------------------------------------------------------------------------------- Посмотрите тему на форуме Касперского
Сообщение отредактировано koyot - Понедельник, 2007-02-05, 10:30 PM |
|
| |
koyot | Дата: Понедельник, 2007-02-05, 10:05 PM | Сообщение # 12 |
Модератор
Группа: Модераторы
Посты: 1335
Репутация: 3
Статус: Offline
| Общее между футболом и властелином колец -------------------------------------------------------------------------------------- МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН Это должен знать каждый второй. Как защитить свое жилище: * Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора. * Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. * Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет». * Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников. Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых: * Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб. * Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь. * Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников. * Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы. * Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!» Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной: * Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка. * Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь. * Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы. Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой. --------------------------------------------------------------------------------------------------- Вот смешная фотка
Сообщение отредактировано koyot - Понедельник, 2007-02-05, 10:10 PM |
|
| |
losex | Дата: Пятница, 2007-02-23, 11:16 PM | Сообщение # 13 |
Admin
Группа: Администраторы
Посты: 442
Репутация: 3
Статус: Offline
| koyot, Респект=) Кстати: Санки на прокачку
Загадочная личность...
|
|
| |
koyot | Дата: Суббота, 2007-02-24, 9:59 AM | Сообщение # 14 |
Модератор
Группа: Модераторы
Посты: 1335
Репутация: 3
Статус: Offline
| losex, а какой больше понравился?
|
|
| |
koyot | Дата: Вторник, 2007-02-27, 6:00 AM | Сообщение # 15 |
Модератор
Группа: Модераторы
Посты: 1335
Репутация: 3
Статус: Offline
| Все блондинкам проходить
Attachment:
92932615.jpg
(26.3 Kb)
|
|
| |
|
| |